Que roupa (não) usar no primeiro encontro?

Uma amiga voltou do feriado ensopada e com uma dúvida:
-waleska, vou sair!
Eu disse:
- Que beleza!
Ela disse:
- É! Tenho um encontro! Na sexta! Mas…
Ah, que há sempre um “mas”, meninas… E o “mas” de hoje era este:

  Mas eu preciso saber, waleska… Preciso decidir… Com qual roupa eu vou? Acho bonito isso de vestir algo pensando em outra pessoa. Tem até uma das passagens daquele livro que virou filme, o “Alta Fidelidade”. Fala disso. O cara tá dentro de um carro, olha pela janela e vê uma menina toda arrumada pra ir encontrar o namorado. Aí ele pensa que é isso que ele quer: uma menina que se arrume pra sair e ir encontrar ele. Acho romântico. Acho belo…

AÍ A MINHA AMIGA FALOU: "WALESKA, ME AJUDA?"

- Mas aí é que tá,waleska! Aliás, aí é que não tá! Acho que não sei, sabe? Me ajuda, waleska! O que uma mulher tem que usar no primeiro encontro?
Eu pedi um minuto pra responder.
E respondi.
Papel, caneta e tesoura na mão, meninas. Que a dica do dia é uma só: decote!
EM DEFESA DAS GRANDES PRODUÇÕES


EM DEFESA DAS GRANDES PRODUÇÕES
Não sei se vocês sabem e se já entenderam isso, mas a verdade masculina é que todo homem nasce, se apaixona por uma Rosinha, depois casa e morre debaixo da goiabeira do Nhô Lau. Bem ali, na vila Abobrinha. Sim, moças! O homem é e sempre será um Chico Bento. E sendo Chico Bento, a cuca do macho é uma coisa meio Zé Lelé: capaz prestar atenção em pouca coisa, capaz de gostar das mesmas coisas.
Todo um parágrafo pra repetir: decote, moças! Decote!
Porque pra arrasar na noitada inicial, tem que seduzir. E pra seduzir, é decote. Você sabe, eu sei que cada um, cada um. Que nem todo homem é assim. Que a menina com seios menores pode ficar tranquila: homem também curte um busto mignon. Que, na verdade, roupa nem importa tanto assim. Que um homem, numa noitada a dois, já é 90% de disposição de ficar com você (mesmo que seja só uma vez). Que conversa é importante. Que afinidade, empatia etc. etc.
Mas vamos passar juntos um rodo nesse mundo colorido. Vamos mergulhar de cabeça nessa piscina cheia de generalidades e pregos que é a alma do macho. Porque nessa piscina, cada mergulho é um decote!
E é aí, debaixo da goiabeira do Nhô Lau, que nasce, mora e sobrevive o perigo. Decote sim. Mas tem que saber dosar.
1) VESTIDA PRA MATAR… DE SUSTO
Coisas que não funcionam:
UNHAS E CABELO: Dia desses vi na TV uma dessas matérias. A especialista dava dicas. Dizia que vestir A e usar B igualava a romance, amor, carinho, sexo. Dizia também que um dos segredos pra fisgar um peixão no lindo lago do amor era caprichar. Caprichar no cabelo e nas unhas.

 fisgar um peixão no lindo lago do amor era caprichar. Caprichar no cabelo e nas unhas.

COQUE É BONITO, MAS NUNCA VAI VENCER DAS MADEIXAS LIVRES, LEVES E SOLTAS

Ah, doce groselha! Você sabe muito bem que homem repara mal em cabelo e nunca, mas nunca mesmo em unha. Num primeiro encontro, então, o olhar dele dificilmente ultrapassará o seu equador! Moças, moças. O olhar masculino num primeiro encontro é puro Trópico de Câncer e no máximo um equador! O resto é resto. Não dá tempo de ver.
Pensa que a saída inicial dum casal é uma feijoada de emoção e nervosismo. Que assim como você, a gente também tá rodando uma sequência velocíssima de dúvidas interiores. Na cabeça do cara voam interrogações do tipo: “tou falando besteira?”, “que que eu falo agora?”, “ela me achou gato?”, “vai dar certo? Tem que ver isso aí, hein”, “ela tá gostando da boate ou devia ter levado pro restaurante?”, “pago a conta?”, “esse sorriso dela é de namoro ou amizade?”.

CAMISA FECHADA ATÉ O PESCOÇO VERSUS DECOTÃO. QUAL VOCÊ ACHA QUE PEGA MELHOR?

 

 Unha é o tipo de coisa que não faz diferença. Cabelo, sem grandes ousadias e penteados. Nunca use coque. Maria-chiquinha é piada. Rabo-de-cavalo, cai bem. A dica: liberdade! O esplendor da jojoba. Cabelo ao vento. Homem curte as melenas soltas, uma coisa assim meio pantera.
ROUPA FASHION WEEK: Tudo o que for estranho, muito chamativo, meio arco-íris, estampa de tigre, saruel, suspensório, macacão, Herchcovitch… Tudo o que te esconde demais e que te pinta com ares de modernidade e passarela… Em tudo isso, pode tacar gasolina, pode queimar e trancar as cinzas no armário. Primeiro encontro não é dia de ousar. Não assim. Essas roupas modernas, segura pra sair com as amigas. Fora do carnaval, homem se assusta com qualquer coisa mais colorida, com pena e em formatos bufantes.

NADA DE BANCAR A RAINHA AFRICANA E USAR TODOS OS SEUS ACESSÓRIOS DE UMA VEZ SÓ. OPTE POR LEVEZA, SUTILEZA E BONITEZA

ACESSÓRIOS: Indiferente. Algumas de vocês vão dizer que este é um texto ogro. Que este é um texto digitado com um porrete das cavernas. Uga-uga. Mas eu tou facilitando a sua vida. Te juro. Não precisa queimar três horas no guarda-roupa nem esquentar a paciência do seu reflexo no espelho. Pode usar pulseira e colarzinho. Só não pode investir numa coisa rainha africana e enfiar uma centena de argolas no braço ou uns colares de ferro tipo âncora. O estilo sucateira morreu.
2) VESTIDA PRA MATAR… DE PRAZER
Agora sim. O que fazer:
ROUPA: Dentro do seu estilo e sem grandes arroubos, o lance é evitar ao máximo aquela roupa de festa. Nada de traje de gala. Um vestidinho simples, esvoaçante e de paninho fino resolve às maravilhas. Saia com bota e meia-calça é uma felicidade. Tecido que marca um pouco o corpo, daquele tipo que quanto bate o vento aragano, causa alegria no coração, esse pano aí é nota mil! Calça, jeans, camisa e camiseta. Tudo vale. O truque é não se desvalorizar. Por exemplo: a cheinha que vai com roupa apertada demais e marcando a sobra é uma Grécia em crise. A magrela que aposta na bata e num visual pirâmide (a gente só vê a cabeça e o pé) é Itália com Berlusconi.
O BUMBUM E DECOTE: Meninas, o ogro dentro de mim comeu um chocolate e ganhou força. Ele promoverá, a partir da próxima linha, um carnaval de batuques no teclado. Vai ser uma rave de xucrice, um festival de botinada. Ah, moças. Me desculpem! Me desculpem! Mas entendam o seguinte: homem não tem esse olho de microscópio de vocês. A gente sobrevive na miopia. Só enxerga o conjunto. Essa tara por detalhe não é coisa nossa.

ROUPA TODA SOLTA VERSUS ROUPA QUE VALORIZA O CORPO. PRECISO EXPLICAR?

E por isso, antes de entrar no decote, preciso rabiscar umas três frases e introduzir o bumbum. Tem que valorizar o bumbum! Sim, sim! Um pouco que seja, o máximo possível! A poupança nacional é mesmo a predileta da casa masculina. Se der pra não esconder demais, não esconda. E sei que pode ofender escutar isso, mas em algum momento da noite, pode ficar certa, o rapaz vai deixar aflorar a alma pedreira, vai fingir que caiu o canudinho do bombeirinho, e vai dar aquela conferida na sua retaguarda.
E pronto! Agora vamos ao finalmente: o decote! O decote é fundamental. Ele serve como um truque marotíssimo. Meninas, a sua gola é a ferramenta definitiva pra catar a rédea do encontro.
Tá num dia fogoso, cheia de desejo, bouquinha louca? É recortar um triângulo escaleno profundíssimo na camiseta e tá feito, você causará um foguetório na braguilha dele. Agora, se a noite é de segunda marcha, aquela coisa lenta, aquele estudo cuidadoso de ver onde vai dar, aí deixa só um ou dois botões abertos. Uma sugestão de seios é uma sugestão de paraíso. É uma sugestão de romance. É uma sugestão de vida. É um sucesso. É uma alegria.
P.S.: E o contrário, hein? Que tipo de roupa masculina faz a sua cabeça num primeiro encontro. Comenta abaixo!
P.S.2: As fotos da esquerda são de uma moça muito esperta de Nova York que já sacou quais as roupas que os homens adorariam banir do armário feminino. E criou um site só pra mostrar esse estilo que ela adora mas, sabe bem, “repele os homens“.